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致恋爱中的人:如何克服不安全感?

2015-10-24 14:07   来源: 开解网    作者:开解网   点击:

 译文 | 致恋爱中的人:如何克服不安全感?

原文来源:https://www.psychologytoday.com/blog/compassion-matters/201509/getting-over-relationship-insecurity

翻译:cherrychess

没有什么东西能像亲密恋情一般让我们焦虑不已。

“她不再吸引我。当看到我回家的时候,她从来没有表现出很激动的样子。这一切不能就保持在我们恋爱初期的状态吗?”我的朋友,他刚刚踏入恋爱不安全感中的第一个常见阶段:理论上的质疑他心里的质疑将一个接一个,“她过很长很长的时间才会回我信息。我离开家的时候她都不想我的吗?我以前说笑话的时候她总是笑得很开心。你觉得她是不是喜欢上别人了?”

接着他又走进了不安全感的第二阶段:关注自身。“这一切都是因为我没有以前帅气了。我总是不在她身边。她觉得我不再幽默了。我没办法让她开心。是我自己的问题。她会想要更好的人。”

我们似乎总是站在“不安全感”这个天平的两端:我们不是担忧者就是被担忧者。这一点的好处是,我们能对这两种状态都有所体验。不安全感,如同多数人一开始就知道的,可以成为恋爱关系中的毒药。要注意的是,虽然它能够在情侣之间循环往复,它的起因与根除它的办法都藏在我们自己身上。

不奇怪的是,已经有研究(Murray, Holmes, Macdonald, Ellsworth, 1998)表明,自尊水平越低的人在恋爱当中会体验到越多的不安全感,而这一点会阻碍他们享受恋爱的美好。自尊低的人们想要自己的伴侣以一个好的角度看待他们,而这个角度要比他们自己看自己还要更好;但是当他们陷入自我怀疑时,他们甚至都不能分辨出伴侣对自己的欣赏与肯定。而且,恰恰是他们不安全感带来的行为反应会吓跑伴侣,如此一来他们的自我应验预言又得以实现(如:我不值得被爱——产生相应不合适的行为,伴侣离开——我的确不值得被爱;译者注)。这些心理冲突深植于我们内心,多数时候独立于外界环境存在,因此我们在处理这些不安全感时,不扭曲与伴侣的关系、将对方拖进来是很重要的。我们可以通过以下两步做到这一点:1.找到引起我们不安全感的根源;2.挑战破坏我们恋人关系的内在批评语言。

 

1.不安全感到底来自哪里?

没有什么比一段亲密关系更能唤醒你遥远的痛苦记忆了。比起其他东西,我们的恋爱关系更能地激起我们过去的感情。甚至,在遇到相似的情况时,我们的大脑都会被相同的神经化学物质填满。

我们都有着自己应对感情关系的“反应模型”,这种模型在我们早期对重要照顾者的依恋中形成。最终,无论什么形式的反应模型,都会影响我们如今的感情关系(更多详情见我的博文《依恋类型如何影响了你的恋爱关系》)。我们的依恋类型影响着我们对伴侣的选择,也影响着你与伴侣之间的动力影响因素。安全型的依恋会使个体更加自信沉着,但是焦虑型或者关注型依的人则更可能因伴侣而产生不安全感。

 

了解自己的依恋类型是有好处的,因为它能帮助我们意识到:我们当下的反应是由过去的力量再造的。它能帮助我们选择更合适的伴侣、形成更加健康的恋爱关系,而实际上,这一切最终也将反过来改变我们的依恋类型。最后,它能使我们对自己的感受有更清晰的意识:这不安全感可能是错位的,它来自过去,与当前情境没有关系。

进一步来说,我们的不安全感可能来自我们的“内在批评语言”,它建立在我们的否定机制之上,而这种机制亦形成于过去。举个例子,如果我们父母厌恶他们自己,或者以批评的态度对待我们,我们就可能将父母严苛的观点内化,让这些批评的声音成为住在我们头脑中的残酷教练。在我们面对对自己特别重要的事情比如恋爱关系时,这些内在的批评语言可能会更加鲜明。再用开头提到过的我朋友做例子。首先,内在批评语言会使他对“女朋友对我是否感兴趣”这个问题充满质疑,随后又将质疑矛头转向自身。随后,他利用内在语言的“过滤器”来理解当前的情况,而过滤器宣称他的女朋友正在离开他,他的脑中满满的全是针对自己的糟糕想法。一分钟前他还好好的,下一刻他的内在言语就告诉他,无论做什么他都不能挽回女友,他被抛弃了。

爱情关系会动摇我们。它们挑战我们对自己的核心感受,将我们赶出了自己长期适应的舒适区。它们放大了我们内在言语的声音,将过去未愈合的旧伤口再次翻开。如果我们感觉自己像一个小孩被抛弃,伴侣冷漠的行为不仅使我们对现状难过,它们还有可能将我们带回过去的情感状态,重新体会一个需要父母拯救的、受到惊吓小孩的恐惧。或许,将我们当前的反应与自身早期的信念、态度及过去的经历联系在一起会比较困难,但是这是使我们了解自己的一个法宝、也是最终挑战我们不良行为的利器,挑战那些对我们没有帮助、不适合我们真实成年人生活的行为方式。

 

2.怎样处理恋爱中的不安全感?

要挑战我们的不安全感,首先我们要明确自己的内在批评语言。我们需要在当它们尝试着窜入大脑的时候抓住它们。这有时候很容易:当我们打扮好了出门约会,内在语言尖叫道,“你太难看了!你这么胖,还不把你自己藏起来。他永远都不会被你吸引的”。有时候它们会更加不易被察觉,甚至听起来让人感到舒适。“就做你自己。不要投入感情,或者向她暴露你的感觉,这样你就不会受伤了。”这样的声音还能够让你的伴侣在你眼中更加不可信赖,“你不能相信他。他可能背着你在外面找其他人!”辨认这些内在批评是挑战不安全感的第一步。这里有相关文章介绍可以用来克服内在语言的具体步骤,它们也可以让内在批评不再侵蚀你的感情生活。

当我们开始直面这些针对我们自身的负性态度时,我们还要采取措施以抵抗内在对话的指向。对恋爱关系而言,这意味着我们不要依靠没有理由的不安全感,或者以我们自己都不喜欢的方式采取行动。下面是一些有用的建议:

保持你的独立性丹尼尔·西格尔所说,恋爱的目标是做一份水果沙拉,而不是融合在一起的思慕雪。换句话说,我们不能为了使双方融为一体而放弃我们自身的根本,相反,恋爱关系中的双方都应当努力保持那些最初吸引对方的独特特质,即使是在两人愈发亲密的过程中也是如此。

 

无论多么焦虑,不要表现出来。说得总是比做得容易。但是我们也都明白,我们的不安全感可以预示着某些有破坏性的行为。嫉妒和攻击性导致的行为会使伴侣受到伤害,这一点自不必说。偷偷翻看伴侣的短讯,每隔几分钟就打电话看他们在哪,伴侣看了一眼那些有吸引力的人就大发雷霆——这些行为都是可以避免的,无论那些事情使我们多么焦虑。而忍耐的最终,我们会感到更加强大,也会开始更加信任对方。甚至更重要的,我们也会更加值得被信赖。

 

两人之中我们只能改变自己,因此思考这个问题总是有价值的:我们采取的行为会不会将伴侣推得远远的?如果我们以自己可以接受的方式做事,并且看起来我们仍没有得到想要的结果,那么这时可以有意识地和伴侣讨论当前的问题,或者干脆改变当前情境;但是我们永远不应该被我们不喜欢的行为方式控制,或者放任自身以那种方式行事。

 

不要一味地寻求保证。当我们觉得没有安全感时,希求伴侣一再的保证只会带来更多的不安全感。请记住,这些不安全感来自我们自身,因此只有我们在自己的内部克服它们。无论伴侣夸我们有多聪明、性感、值得去爱、多么有吸引力,这些都不会赶走不安全感。我们需要通过各种努力去寻求自身内在的满足感。这意味着真正地全心全意地接受伴侣给我们的爱与倾慕,但不是时刻要求伴侣向我们一再肯定“我们还不错”,这要求是压在伴侣身上的包袱,也是让我们自己远离自己内心的负担。

 

停止评价。不要一直评价伴侣的每个行为,这一点很重要。我们需要认识到,伴侣是一个有独立自主精神的个体。两个人做不到总是以相同的角度看问题,以相同的方式表达爱意。但这并不意味着我们就要勉强呆在某个人身旁,而他或她并不能提供我们在恋爱中想得到的东西;当我们遇见一个自己珍惜、自己喜爱的人,我们要注意的就是不要陷入斤斤计较的怪圈,以致于无休止地计算谁在什么时候又做了什么错事。

处于恋爱中的双方应当一样成熟、相互包容。如果事情发展不顺利,我们可以很清楚地说清楚我们到底想要什么,但是我们不应该期待伴侣能一直读懂我们的心思,或者准确地知道自己应该做什么。相互的指责游戏一旦开始,我们就很难跳出这个结实的怪圈了。

 

全身心投入。我们都会体验焦虑感,但是当我们面对每段关系都会带来的许多的不确定时,我们可以面对真实的自己,提高对它们的忍耐力。我们可以相信那些人,就算我们知道他们有伤害我们的力量。心有旁骛,不全身心的投入只会阻碍亲密关系的发展,甚至会破坏关系。当我们允许自己被爱,感受爱,我们将无法阻止焦虑的产生,但是坚持忍受它所带来的奖励会比我们想象的更加丰厚。当我们尝试着不再让不安全感控制我们的行为时,最好的结果是恋爱关系的圆满升华,而最差的结果也是我们得到成长的内心。那些教会我们认识自己,或者帮助我们发展爱与被爱的能力的时间,永远都不算浪费。


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