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所谓好感情,不就是能好好谈钱么?

2017-10-11 18:25   来源: 开解网    作者:开解网管理   点击:
01

有时翻翻新闻,发现但凡和钱扯上关系,再加上感情,分分钟就能催化出跌宕起伏的桥段。

“小刘希望女友能承担一部分结婚费用,但女友坚持先在房产证上写她的名字,其他的再说。而且女友不断抱怨小刘,认为根据老家风俗,从婚纱照、婚礼筹办到蜜月旅行等费用本就该男方承担,让女方出钱是极大的不尊重。

小刘经济上已无法负担,几经争吵,这次升级到动粗,随手从4楼扔下的300多页硬壳书,砸到了路过的业主黄某。”

好心疼,那本书到底做错了什么。

奥斯卡.王尔德说过一句流芳百世的话:“在我年轻的时候,曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我老了,才知道的确如此。” 

普通人三穷三富活到老,几乎一大半的事情都和钱有关,也有一大半的问题确实能用钱解决。

可你有没发现,哪些看起来因为缺钱而引发的小争执或如连续剧般的超豪华5D大戏,症结往往不在金钱本身。

不是么,《欢乐颂2》中,表面看, 虚荣拜金、如履薄冰的樊胜美一直以来为钱而苦、为房子而苦,可最大的悲剧并不是因为她没钱,而是奇葩亲人们如蚂蝗般死命拖着她吸血,外加她被灰色的家庭情感所绑架,各种拎不清的处理态度。

不是么,哪怕是中二病持续发作的邱莹莹,最让前男友顾念的,不仅是有多爱多爱他,而是她懂得为对方着想,从不提物质要求,吃饭贵些让男友付钱都心疼。

最后他们即将结婚去买家具,邱莹莹依然提出她也有工资,她也能付钱,于是建立了两人的家庭基金。

不是么,因为结婚而分道扬镳的社会新闻,每天都在或近或远地上演,永不停歇。问题却不出在某一方拿不出聘礼or买不了房,转而争吵无果->TA不爱我->分手了这样的金钱导火索,而是三观本就不和,自个儿肚子里算盘打的啪啪响。

要知道,和钱相关的事可谓是感情的试金石,所以火花一闪,立马就现了原形。

真心觉得,三观里最致命的,是金钱观。

爱情、亲情、友情、合作伙伴等等等等,不管哪一种,所谓好感情,不过是能够心平气和地谈钱。


02


这年头齐刷刷的“阶级”“自由”“财富”报道让焦虑一再升级,矛头一转,千万扇门的钥匙仿佛都指向了“有钱”二字。

反正看阶级,尽管细若游丝但通道还在。况且纵观任何领域,上升都比下滑艰难的多,却也不至于完全等级隔离。

外加英国导演迈克尔·艾普特曾经拍了一部《人生七年》纪录片,还能给我们一个“7%”的打破积极壁垒概率的信心。

但有些人明明身家不菲或是一辈子没碰到什么大起大落,照样落个一地鸡毛。

琐碎的金钱生活,像多米诺骨牌一样细细密密摆在眼前,无意中一片跌下,可能就接二连三触动了本来就混乱懵懂的格局,全盘崩溃。

说到底,最撩人、最能感同身受的,终究还是锅碗瓢盆般的烟火事。


1、爱情


之前和一个婚纱照工作室的小伙伴闲聊,她正苦恼又要去处理没人领的框照。

“会剩很多照片吗?”

“是啊,隔一段都屯不少,相框又大,一下子就堆满杂物间了。”

她看到我欲言又止的表情,无奈地笑了笑解释:

实际上,在结婚筹备阶段,算是个分手高发期。

因为和钱相关的事开始接踵而至,无疑是场真爱大考验啊。

许久没联系的女同学,某天突然在群里详细询问大家结婚时的花费项——是谁出钱。

-哎你不知道,他给的聘礼要是没达到某某数,我就太丢人了,说不过去啊。

-婚礼合办的话,策划司仪之类的本来就要男方出钱的啊!

-婚纱照我要XXX的,虽然贵了点,好在不用我出钱吧。

-以后生小孩肯定要他们家出钱养啊,我赚的钱能自己花就很不错了。

……

各家自有各家的情况,谈不上方式好坏。只是说,如果双方想在相处中平等,首先得经济上平等。倒不是非得赚的一样多,而是拥有共同的态度。

一直有种声音是:“女孩子没必要赚太多钱”“买啥房啊?太辛苦没必要。”

前几天看朋友圈,一位单身女同事发了条“还是好好攒首付吧。”下面琳琅满目的评论不少是前面提到的画风,女同事风轻云淡回了句:有房我挑人也有底气啊。

经济基础决定上层建筑。

一个人也好,两个人也罢,经济上有多自由,选择上就有多自由。

没错,就是握有说“NO”的底气。不把期望多过寄托在对方身上,自然会呈现出一种“仓禀实”后优雅从容的状态。

我们营营役役,不就图活得尊严和体面吗?


2、亲情


《欢乐颂2》的樊式家庭是个极端,但确实,亲人之间的金钱纠纷一旦产生或许就意味着千丝万缕的理不清。

某卫视一档家装节目,50平米的小屋住了8口人,夫妻二人,两个女儿,外加妻子的父母、妻子的姥姥和老姨(正打算把丈夫的爸爸接来住)。生活堪称“挤挤一堂”的一大家子,全部收入却只来源每天需花4小时往返上海工作的丈夫。

追根溯源起来,纷争可绕梁三日。

问题已远不是改造居住环境所能解决的了,而是相处模式。一个家庭若把责任重担(不仅仅指赚钱)直接落到某一位成员肩头,那么,十有八九随着时间发酵会出现形形色色的问题。

家装真人秀的主人公如此,樊胜美如此,社会版面的啃老族也如此。

先不说现实层面中“有经济控制权的人更有话语权”,就算谈感情,你都一没出钱二没出力,怎么能心平气和地坐在桌边谈呢?

亲情是用来相互支撑,而不是相互消耗的。更揪心的是,一开始处于消耗状态,连皮带肉伤害最深的都是至亲。


3、友情


难免遇到别人向你借钱,或偶遇意外你向别人借钱的事,以下几点做到了,至少能避开日后不少麻烦。

1、金额若较大,主动写借条。

就算还钱时间不确定,至少写上谁、什么时间、借了多少,总没问题吧(要是借钱者连这都不愿意写,还钱的概率估计你得掂量掂量了)。如果条件允许,最好将利息(如果有)、第三方联系人(直系亲属等)之类的细节一并写上。

借钱者主动写好给对方,被借钱人主动提出,彼此心里有数,亲兄弟还得明算账不是?

2、如果可以,尽早还钱。

几年前亲戚借钱给她同事救急,说好可能得两年后才能还钱(由于关系要好,一分利息没收)。

偶然之下得知,那个同事不到1年就周转过来了,但她倒不急着还钱,而是把钱通过民间借贷放出去收利息。

这让被借款的人心里怎么想?将心比心,人家借钱给你本就是帮你渡过难关,报答暂且不论,你的难关过了,把钱尽快换上怎么说都是分内之事吧。

同样,合作伙伴也类似。

生意上、合作上涉及到钱,规则事先说清楚,远远好过出现问题再补充各种解释八条街。大家各司其职安安心心,结果通常不会太尴尬。


03


纵观周围,这些年过的相对稳定红润的人群,有个共同点:在面对和钱有关的问题时,基本都能客观、理性、真诚地面对。并不是他们有多么好运,其中经历的种种不顺甚至不测,也和大家日常无异。

我们常说“能用钱解决的问题,都不是问题”,可切换回现实中,有些人就算有钱,同样解决不了问题,反而处处是狗血剧。

因为金钱背后,往往牵连着情感,牵连着利益,牵连着无法像是非题一样直接打钩or打叉的判断。

正是这些,组成细碎日子中最贴近我们的小事,也是最让人牵挂的小事。

与其处处算计,不如承担起自己的一份责任,成为经济独立、能调用更多资源的人。费心盘算之下没准失去的更多,何况套路来来回回都差不多。

面对金钱生活中的分歧,懂得不被界限不清的关系所束缚,懂得不用情绪站队,懂得好好谈钱,会让你的生活多几分充满柔光和善意。


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